Анекдоты про рыжих
![Аватар пользователя Mykola S. Аватар пользователя Mykola S.](https://ukraineclub.net/sites/default/files/styles/thumbnail/public/pictures/picture-23-1535851653.jpg?itok=4BI_lYtB)
Анекдоти про рудих. Funny stories about redheads
Лучшие анекдоты про рыжих
***
Жінка народила руду дитину та й благає акушера щось вигадати як сказати чоловікові, бо в роду рудих взагалі не було.
Дохтур визиває чоловіка та й питає:
– Секс с дружиною як часто?
Той:
– Ну, так, приблизно 2 рази на місяць...
Дохтур:
– Ось, ось і подивись, що ти своїм іржавим хріном наробив!
То же на русском в максимально близком переводе (тут и дальше; курсивом выделены слова, украинские оригиналы которых могут быть непонятны русскоговорящим):
Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушера што-то придумать как сказать мужу, ибо в роду рыжих вообще не было.
Доктор визиває мужа и питає спрашивает:
– Секс с женой как часто?
Тот:
– Ну, так, приблизительно 2 раза в месяц...
Доктор:
– Вот, вот і посмотри, что ты своим ржавим хреном наробив наработал наделал!
***
Один рудий дід завжди ховав лопати від свого рудого онука.
Один рыжий дед всегда ховал (прятал) лопати от свого рыжого внука.
***
У шлюбній агенції.
– Жіночка, ви хочете брунета чи блондина?
– Я хочу руденького! Він дуже гарно підійде до моєї меблі.
В брачном агентстве.
– Жіночка, ви хочете брунета чи блондина?
– Я хочу рыженького! Он дюже прекрасно подойдет до моєї мебелі.
***
– Любий, подивись на мою голову.
– Подивився, і що?
– Хочу щось новеньке з нею зробити, пофарбувати у рудий колір.
– Краще почитай книгу.
– Любимый, посмотри на мою голову.
– Посмотрел, і что?
– Хочу что-то новенькое с нею сделать, покрасить в рыжий цвет.
– Лучше почитай книгу.
***
Сержант хочет подбодрить своих солдат на марше:
– Представьте, что в конце пути вас ждет красивая блондинка!
Один солдат:
– Лучше пусть ждет рыжая страшила. Она уже сама бежит нам навстречу, а мы ее тут подождем.
***
Рудий питає у лисого:
– Так що, Бог не дав волосся?
Лисий:
– Чому ж, давав. Але ж тільки руді, так я відмовився.
Рыжий спрашивает у лысого:
– Так што, Бог не дал волосы?
Лысый:
– ПоЧему ж, давал. Но только рыжие, так я отказался.
***
Армянское радио провело исследование и сообщило результат, что к случайным половым связям более других склонны рыжеволосые женщины. Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Когда крыша ржавая, в подвале всегда мокро.
***
– Какой чудненький рыженький мальчик! – акушерка показывает роженице ее новорожденного. – А у вас черные волосы. Наверно у его папы рыжие? – Да хрен его знает! Я три раза встречалась с той козлиной, а он даже шляпу не снимал.
***
– Ребе, хочу жениться и имею на примете девушку. Но она рыжая. Друзья говорят – рыжие не верные. Ребе, а какие самые верные?
– Седые.
***
Бизнес-вумен дает поручение новой няне:
– Пожалуйста, не забудьте уложить детей спать вовремя.
Вернувшись домой, спрашивает, были ли послушными дети.
– Замечательные дети, легли вовремя. Кроме одного, вашего старшего рыжего. Долго сопротивлялся. Еле удалось раздеть и уложить.
– Рыжий! Это же мой муж!
***
Рыжий анекдот от Рыжего из «Иванушек International»
Жили «Иванушки» дружно, гастролировали до самой смерти и умерли все в один день. Сразу направляются в Рай. Подходят к воротам, навстречу им Архангел Гавриил:
— Кто такие и куда?
— Мы музыканты, нам в Рай.
— Музыканты? Нельзя. Всех музыкантов отправляем в Ад. Давайте, разворачивайтесь и дуйте в Ад вслед за Фредди Меркьюри, Бобом Марли, и прочими, они уже там.
Делать нечего, развернулись и пошли. Слышат, Архангел Гавриил кричит им вслед:
— Я вспомнил эту рыжую рожу. Вы «Иванушки»?
— Да! — отвечают те радостно.
— Возвращайтесь обратно! Я как-то, будучи на Земле, заглянул на ваш концерт. Никакие вы не музыканты!
***
– Доча, почему ты не хочешь за Петра замуж?
– Мама, он же рыжий!
Отец с дивана:
– Пустяки – за год жизни с тобой он станет седым!
***
Девушка своему парню:
— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?
— Сестра.
— Ой, такая хорошенькая.
***
Лиса бежит что есть мочи по лесу. Навстречу обезьяна.
— Рыжая, куда мчишься?
— Беда. Ввели новый налог – на мех. Теперь вместе с хвостом и шкуру снимут.
Обезьяна услышала это – и бежать!
Да так быстро, что лису перегнала. Лиса ей вдогонку:
— Эй, голозадая! Ты-то со своим дефективным мехом чего испугалась?
Обезьяна:
— Я знаю, как вводят налоги. С голозадых и начнут!
***
Блондинка:
— У меня две девочки—близняшки.
— И как же вы их отличаете?
— По родимым пятнам. У брюнетки на левой руке, а у рыженькой — на правой.
***
— Моя жена молодая, но уже седая. Потому что много размышляет.
— Не может быть! О чем же она так много размышляет?
— Покраситься в блондинку или рыжую.
***
Брюнетки, мечтающие стать блондинками, вначале росему-то становятся рыжими.
***
— Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы.
— Чем же это вам мешает?
— Мне ничем. Но друзья... смеются.
***
Маленький пацанчик в трамвае протягивает билетик:
— Рыженькая, пробейте талончик!
— Я не рыженькая. Я блондинка!
— А мне снизу виднее!
***
Муж смотрит на сына и говорит жене:
— И в кого он такой рыжий?
Та задумчиво:
— Ты его не знаешь…
***
Один приятель другому:
— Я для своей тачки вчера такую сирену раздобыл! Закачаешься!
— Знаю! Видел как раз вчера, ты ее вез – рыжая и кудрявая!
***
Жена сообщила мужу, что она беременна и у них будет еще один ребенок.
Затем подзывает первого рыженького ребенка и говорит:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Только не рыжим, как дядя Коля.
***
Муж возвращается утром. Весь рваный, в рыжих волосах, в помаде, под шофе …
Жена в ужасе:
— Что с тобой?! Что случилось?! Где ты был?! Почему рубашка рваная?!
— Ты не поверишь… Дрался... Всю ночь...
— Рыжие волосы?! Откуда?!
— С рыжим дрался...
— Помада?! Откуда?!
— С рыжим... клоуном...
***
Стук в дверь. Мужик открывает дверь – на пороге толстая бабища, в синей кофте, короткой желтой юбке, в кружевных гольфах, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
— Вы кто?
— Я твоя смерть.
— Боже, какая нелепая смерть!
***
Садятся заяц, лиса и волк играть в карты.
Волк:
— Кто будет мухлевать, получит по рыжей морде!
***
Чорний гумор.
Об’ява:
«Загубился собака. Рудий, кашлатий, кличуть Рекс.
Хто знайшов буде винагорода.
Поверенення собаки у вигляді шапки або шаурми не приймається».
Чорний юмор.
Об’явление:
«Потерялась собака. Рыжая, косматая, кличуть Рекс.
Кто нашел будет награда.
Возврат собаки у виде шапки или шаурмы не принимається».
***
Мафиози своим бандюкам:
— Уроды, почему Рыжего не замочили?
— Шеф, сразу после взрыва набежали местные жители. Узнали, что Чубайс,
автоматы из рук вырывают, кричат: «Дай стрельнуть, дай стрельнуть!»
***
На птичьих рынках подскочили цены на рыжих котят. Россияне называют их Чубайсами и топят, топят, топят...
***
Мужик регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Жена ужасно ревнивая, — объяснял он. — Как только находит на моем
пиджаке белокурый волосок, сразу в глаз.
Однажды он пришел совсем покалеченным: оба глаза подбиты, голова забинтована.
— ?!
— Вчера нашла рыжую волосину... в усах...
***
В баре сидит крутой панк. Весь в блестках, на голове огромный рыжий гребень-ирокез.
Гордо посматривает по сторонам – зырит, как привлекает вниамание.
Видит, какой-то дед смотрит на него не отрываясь. Долго смотрит.
Панк почему-то смутился, подошел к нему и говорит:
— Дед, чего уставился? Можно подумать, сам в молодости не делал ничего экстравагантного?
— Бывало всяко. Как-то по молодости трахнул павлина. Вот и думаю: не мой ли ты сын?
***
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
***
У рыжих везде рыжие волосы. Даже в супе.
***
Еще анекдоты на нашем сайте:
Анекдоты лингвистические, этимологические, ...
Анекдоты с борщом (борщ в анекдотах)
***